Vincent Chee's space

这一刻，我又自言自语

Wed, 16 Jul 2008 13:50:01 GMT

久违了的部落格...

喜欢这里的空间和时间，

是真正属于我的内心世界。

也是大多数人的真情剖白之地。

...忙忙碌碌、纷纷扰扰、

熙熙攘攘、反反复复...

亦是大部分人的生活写照，

其实，不论过程与结果如何，

还是，开开心心最重要。

有时候不经意惊讶和慨叹，

生活竟然可以把一个曾经我熟悉的你，你，你还有你...，

折磨得面目全非、体无完肤、遍体鳞伤，

伤痕累累之余还要争取时间疗伤复原，

深怕下一刻再度被人不经意地触碰疮疤。

出道社会工作多年，

尽尝酸甜苦辣、五味杂陈的生活，

庆幸的是我还是我，

至少我没有被这个社会给完全同化，迷失自我。

后来，

才了解到身边很多朋友都很不快乐。

透过方块体和英文字母，

在线上传递的是冰冷的文字和温度，

我被冻着了，

开始颤抖着想像你那多么不开心的渺小世界和生活圈子...

我喜欢并享受现在的生活。

开心与不开心只是人的一念之差，

意志消沉、低靡不振是不开心过渡到开心的阶段，

自己是控制自己情绪的最佳主人，

心情低落时，

大脑会不间断地复制不开心的记忆和细胞。

结果，你越陷越深。

因为你，

让我有了自己奋斗的方向和目标，

生活再忙、再苦、再累，

我的内心依旧是踏实的。

因为你，

消弭了我内心曾经的彷徨与不安，

燃烧了我的黑暗丛林，

让一丝丝的曙光乍现。

而我，

此刻，最殷切渴望的是...

执子之手，与子偕老。

。。。。。。

Wed, 04 Jun 2008 02:25:34 GMT

迟至今日，我才恍然，这一段新恋情的开展竟是成全了一段伤害而促成，现下也只能自责与懊悔。如果一开始你就向我坦白还有段欲断难断的恋情，可能我就会怯步了。对你而言，是他一直口口声声说要结束的，在一次又一次的无语中，你将之理所当然化。可对他而言，他期盼的不是你如此冷漠的回应，原来你并不了解“口不对心”这句话的含意。

昨夜，试图想要给予他关怀，却没有获得任何回应。或许是他认为我在惺惺作态，向他示威或炫耀我的胜利。我清楚地知道我不外是出自内心真诚地想要关心和问候他。在想你表达了我的想法后，你冷冷的没有给我任何回应，依旧你还是表现出你的无动于衷。

终于，我再也按耐不住心中的怒火，我下意识地要求断开联系数天，我需要时间厘清这一切。我不可能像你一样成功地做到冷漠与不闻不问。是我管得太多了吗？抑或是应该向你学习如何轻易地放手？我不希望我也能够办得到。你开始紧张，向我解释说你只是遵从他的意愿让你和他的朋友们都不去打扰他。我不再做任何的回应，你的讯息、你的电话我暂时也不想查看或接听了。

为什么你就不懂得珍惜你身边拥有的一切？为什么你总是毫无保留地接受别人对你的好并将之视为理所当然？为什么你总是能够忽略及不顾及他人的感受，让那些真心对你好、真正关心你的人一次又一次地受伤害？可能我还不够了解你的心态和人生哲学。但，我已经开始了解到为什么你的爸爸和妈妈总是向我抱怨你们几个孩子的不成熟和处世态度，将他们的心事赤裸裸地毫无保留地全部向我倾诉。甚至于宁愿天天和我聊天，也不愿意面对着你们对牛弹琴。

两个人靠得太紧，原来会忽略了很多。保持一段距离，可以让我将你看得更透彻。我要一个空间让我做思考和反省，如果只是义无反顾地一头栽下去，难保将来受伤的不会是我。毕竟你只在乎你所在乎的人，我为那些只懂得傻傻为你付出的人感到惋惜和悲哀。“我是怎么了？你又没有对我怎么样！”“是我太强人所难了吗？”。但，我就是看不惯你在待人接物的性格和态度。我亦坦然地告诉你，这一段感情是不可能走得长久的，只要你不改变你的心态。你深知这一切，并向我保证过你会改的。但，现在我所看到的你竟是和之前一模一样的你。

尽管说过好几遍了，但我还是想再对你说这一句话，宁愿你是个一直生病的你甚过于平日普通的你。我知道你了解我的意思，可我也知道你是不可能看到我这一篇文章的，毕竟能够和你为伍的中文字并不多。

记 6/5/~10/5/08 砂劳越~诗巫之行

Thu, 15 May 2008 11:39:47 GMT

对我而言，这是一个梦寐以求的悠长假期......

久违的度假心情再次和我紧紧依偎着，几近密不可分。护送着病人返回家乡之际，顺势在诗巫逗留了五天。内心的喜悦和满足感非笔墨所能形容，是真正的开心、是真正的尽兴。最起码不用像平日工作般，纵然心里是千百万个不愿意还是得虚伪地在大家面前强颜欢笑。回归至最原始简单的自己，开始找寻成长路上遗落的纯真。原来，大城市的生活模式竟能潜移默化地麻醉一个人的心志。

喜欢诗巫这个小地方，不是因为它的地方建设，而是它的风土民情。这里充斥着的是与新山截然不同的大多数人，仿佛是一群与世无争的乡村小民，兀自沉浸在隶属他们的世外桃源。你可以用单纯和简单来形容他们，这一点都不夸张。映入眼帘的一张张天真无邪的脸蛋和无辜笑脸顿时令我折服于他们的生活方式和文化背景，这和罪恶之都的新山相比简直就是天壤之别。残酷现实的新山老早已经将我调教成一个能够适应大城市生活的生物，一旦自我防卫意识启动后，牢牢叮咛我的是厚厚的防卫墙，我只能坚守防线，一分一秒不能松懈，绝不让敌人有机可乘。然而，这几天卸下武装戒备后的我，包袱轻盈地似不曾承载过任何重量般地舒畅。

我清楚了解自己内心深处极度渴望和奢求的不外是最平凡简单的生活。小地方的人民在当地生活久了，不安定的人自然就开始蠢蠢欲动意欲涌往光鲜夺目、五光十色的繁华大都会，强烈对比着厌倦城市生活的我，响往的却是朴实的乡土风情。如果有选择的权利，我宁愿生长在小地方，觅食于小镇领取那微薄的工资，但求得到生活上的愉悦与满足。毕竟小地方，少了一点点的贪婪、一点点的自私与罪恶；倒增添了几许的快乐、几许的平静与安宁，这就够了。

离飞机起飞前的两个小时。现实的新山已经拼命地在向我挥手，迫不及待地欢迎我重新投入他的罪恶怀抱里。开始不舍诗巫这里的一切，只好用仅存的两小时环顾四周的一景一物，试图将记忆尘封及冻结，印象中的它是洁白无瑕的，我不希望亦不容许它受到丝毫的污染。诗巫的朋友，相信常保赤子之心的你们会一直快乐地生活下去的。再见了...我很想再回到这里却不知该等到何年何月......但我依然坚信会有再度重返这里的一天，再一次在厚厚的乡土上留下我浅显的足迹......

幸福的地图

Tue, 08 Apr 2008 09:53:20 GMT

过去的三天里，有悲伤、有惊恐、有期待、有喜乐、有欢笑、有浪漫.....有太多无数的情感重叠交错在不同的时间出现了。

自手术后，因失血过多而被送入加护病房的你，存活率少于五十巴仙，情况极度危险，欲语乏力之余惟有通过一纸一笔传情意。到隔天一早八点多接到你从医院病房的来电，电话那头熟悉的声音让我惊喜交集，简直不敢相信这是一个奇迹。有人说，这是天父和耶稣基督的恩泽，同一时间凝聚多人的祷告力继而应允了我们的期望，谢谢主与他同在。朋友们，也谢谢你们的关心和祈祷，你们引领并支持我渡过了这一次的煎熬。感恩之心永存心中。

今早，凌晨两点钟，你对我说，过去的六个小时，你感到很开心。看似简单的一句话却让我感同身受，我亦然。

你说我对你的恩情太多太深了，你无以回报，以后你要好好照顾我来报答我；

你说以后你会天天在家煮好饭等我回来吃，要我吃得健康些；

你说出院后我们要好好约会、吃饭、逛街、兜风...，随性地做我们想做的事；

你说其实一开始是你先爱上我的，但却故作冷漠，试图考验我的耐心和毅力，一旦在数天里听不到我的声音和消息，你会很想我。听后，我内心的喜悦，无语言喻，一切尽在不言中。

你叫我望着你的眼睛，停顿了五秒之久，用唇语说了句“我爱你”。我又是一阵傻笑，不知该如何反应过来，内心早已逐渐被你融化了，剩下的只有挥之不去的感动......原来简简单单、平平凡凡的爱情会远比轰轰烈烈的爱情来得更长久、更幸福些。

你会没事吗？

Fri, 04 Apr 2008 11:07:14 GMT

刚接到你拨来的电话，这是你进手术室前的最后一通电话了，

扫描报告刚出炉，胃部有一个大洞，必须立即进行修补手术，成功率是五十比五十。

有点错愕！

但，彼此都不晓得该向对方说些什么。

我不想说，是因为不想让交待遗言般的剧情出现，

你，又是否也一样呢？

电话的两头都停顿了许久许久......

泛红着的眼眶

泪水不停地打转

一滴一滴往面颊流下

是因为地心引力的召唤

还是承受不了太多的悲痛

身不由己无情地往下坠

我不希望我们俩的记忆只是停留在这短暂的几个月，我希望创造更多属于我们的故事。

过去开心的、争吵的画面，此时此刻对我而言都是珍贵的回忆。

怀念过去这一个星期在医院陪伴你的日子，虽然精力严重透支以致无心工作，

但，我还是想要天天见到你，看到了你就会心满意足，就能够感受到简单的开心。

现下，心里明白得很，我害怕失去你。

我知道又要再一度历经等待的煎熬，很难受、很难受。

明天，

是我的休息日。

明天，

我会去医院探望你。

明天，

我要看到你醒过来，

我要看着微笑的你和我说话，

甚至于骂我也无所谓。

我要看到你没事，

我就是要看到你。

我渴望和你拥有很多个明天的明天。

现在的我仅仅能为你做的事唯有

祈祷

今夜，

放工后，

我该何去何从？

是重复着每天去医院的熟悉路线和步伐？

还是独自驱车回家，反锁在房内默读伤悲？

不知道，

我真的不知道，

只知道，

此刻，

内心呈现的是，

惶恐与不安，

等待与悲痛。

只知道，

我不想失去你，

我害怕失去你，

我不要失去你...

亲爱的2

Tue, 01 Apr 2008 13:37:07 GMT

      前晚，放工后依照早晨的约定，我来探望你了。我遵守承诺和诺言，不想让你失望。你家大门深锁，摇了两三通电话给你，始见你出来开门。然，迎接我的竟是苍白的面容，无力的身躯在苦苦支撑着，欲振乏力的你终究投降了，软趴在地上。吓得我赶紧用臂膀支持者你虚弱的身体，缓缓地把你扶进睡房，如同棉花糖般的你酥软地躺卧床上，只差没有融化掉！此情此景，怎不叫我辛酸！

       我要带你去诊所求诊，倔强的你拒绝了。安慰着我说：“很快就会没事的”。
我依着你，因为知道你不喜欢吃药、打针或看医生。你说你要沐浴更衣，让我搀扶着你吃力地完成最简单的冲凉步骤。之后，将你小心翼翼地停靠在墙角。
是第三次为你换床单了，是因为不忍目睹床单上发出阵阵异味的呕吐痕迹。我要干净的你，躺在干净的床褥上，没有肮脏、没有瑕疵。

      已经记不清在接下来的几小时内你究竟呕吐了多少回、痛苦了多少回、呻吟了多少回，而你又是否知道这一切的一切又让我难过了多少回？凌晨四点多，再一度被你的呕吐声惊醒。这一次我决定豁出去了，不能再默默忍受看你受折磨。
“天亮了你一定要跟我去看医生，这一次你得听我的。”
沉默了片刻的你应声道：“嗯”。在迟疑了片刻后，我拿起车钥匙和大门钥匙朝着房门走去，
“你要去哪里？”
“我要在附近兜兜转转看是否有药房还在营业中”，虽然知道机会渺茫，但总比焦虑地等待着，什么都不能做来得好。
彷徨地开着车子在灯火明灭的大街上疾驰，期望可以撞见还在营业中的诊所。收音机那头传来的是带点哀伤的乐曲，浮现脑子里的画面是电视电影中男主角在三更半夜独自驱车着急地寻觅什么似的感人情节...。可是，这一切都不适用于我，当下的我内心承载的是满满的不安与惶恐，更不会出现什么浪漫感人的情节，电影与现实还是会有反差的一刻。果然，皇天不负苦心人，总算让我找到了。带着既期待又兴奋的心情立马奔会去将你携带来此。

经过了诊所医生的口头询问后，他显得束手无策并建议我立即带你前往新山的医院求诊，那里有较先进的医疗设备和仪器，通过快速的验血报告就可以知道病源之所在。来到了新山医院的急诊室，神智不清的你早已陷入迷离状态，浑浑噩噩地略显语无伦次，望着医生和护理人员仔细、认真地为你做体检，内心也宽慰了许多。接着医生将我请出了急诊室，嘱咐我守候在外面等待消息。坐在椅子上心犹如焚地等待，担心、不安、惶恐、恐惧充斥着内心和全身，从没有看到你的那一刻起就是不间断地牵挂和担忧。望向墙角上挂着的钟藉以分散注意力，清晨六点零五分，凝视着秒针缓慢地移动，有规律地一圈一圈自转着，才意识到自己又在等待，总是反复等待着没有时限的结果和答案。煎熬的感觉，冷暖自知。七点半，望着熟悉的你躺在担架上从急诊室的出口被推出。这一刻我总算松了一口气。

医生说你必须登记入住病房以观察病情和做体检。坐在前往病房的救护车上，你显得颇有精神，我也开朗地望着你微笑。从你口中惊悉在急症室时你已经接受了四包点滴注入体内，初步验证是体内严重脱水，详细病症还有待进一步的观察。几个小时前还在害怕地、担心着刹那间就会失去你。此刻望着你，仿佛是你向我注射了强力的定心剂，让我不安定的心有了泊脚处。你牵动着我思绪的起伏，主宰着我的喜怒哀乐，我更坚定地相信自己是需要你的。

亲爱的

Sun, 30 Mar 2008 03:06:36 GMT

难受......望着如斯痛苦的你，我却显得无能为力。

你向我发出无数次的痛苦呻吟和哀号，爱莫能助的我却只能忙碌地为你递上一次次洗净的湿布，怜惜地擦拭着你的脸颊和嘴角。

“累吗？”，你问我。

“不累，我不累”，心甘情愿为你折腾，再苦再累都是甜蜜的。

此刻，我是无可取代地伴随你侧旁，看着你静静地躺在我怀里，

很安心、很安心......

天亮了，该是启程上班的时候。

带着不舍心情的你又问我：“今晚你会过来陪我吗？”。

再一度臣服于你恳切哀求的迷朦眼神，我无力亦不想抗拒，

“嗯，放工后我会过来找你，要等我”。

疯狂

Thu, 27 Mar 2008 09:39:22 GMT

前两天，工时之余，心情有点郁闷，搔首思索着该找些什么事情来打发时间，总不能呆头呆脑地静坐在办公室里双目无神地面对四壁，任凭脑子不安定的浮躁情绪神游太虚吧！嗯...就这样决定了，看看虚拟网络世界中异地共存的共享空间。

紧接着的是内心传来一阵阵的惊艳和赞叹，博客世界的多姿多彩是我始料不及的精彩纷呈，足可让我这井底之蛙顿时大开眼界。更甚的是，来自中国的才子、才女文笔之精妙、见解独到，字里行间尽是哲理处处，行云流水的文章、铿锵有力的文笔，着实好得让我没话说。当下，身为马来西亚华人的我深感惭愧和汗颜，自认本身的中文造诣水平还有待提升，期望能够从中相互研习、相互取经，但求有朝一日能够媲美内地博客的文笔，将自身的中文驾驭能力升华至另一个层次。

带着即期待又兴奋的心情，下意识地迅速遥控着手中的滑鼠，搜索着中国境内博客的共享空间，主观地凭借自己的喜好，逐一点击图以网罗优秀的儒雅之士或文学狂热分子，殊不知自身已经陷入疯狂状态，久久不能自已。热情的你们给了我非常积极的回应，用行动加入了我的朋友名单之中。意料之外的收获是，很多西方国家的男男女女都竞相邀约我至他们的朋友席位中就坐，开心、兴奋、纳闷和惊讶之情尽显无遗。托幸运女神的眷顾，朋友名单中的人数在短短两天内由原先的四十余人暴增至目前的四百八十多人。难以置信，除了讶异还是讶异！朋友之中，该属我史无前例了，破天荒地干下这么疯狂的举动和创举。后来才了解到，原来网络世界是可以如此把玩的，提供了无限想象的创意思考和学习空间让你驰骋与翱翔其中。

祖先从中国飘洋过海来到我生长和成长的这个国家定居，但却丝毫无损我对中华文化、文字、中国历史和民间艺术的热爱。似一根无形的绳索牵引着对异地中国的情结，犹如心脏和血脉的贯连密不可分。

思念

Fri, 21 Mar 2008 11:17:29 GMT

已经是第十三天了！

窗外正下着滂沱大雨，

天空阴沉沉的，

正好衬托出此刻我内心深处潜伏的思绪和情感。

习惯性地开始想着此刻的你又在做什么？

身处何地？

是JB?

是SEGAMAT?

还是KL？

你忙碌地打转于多个地方，

甚至于有时连我也搞不清楚了。

你说你很忙，

手头上有一个很大的计划，

赶着在下个星期一交差，

要我等你。

你说你会在忙完后找我的，

于是我很耐心的等。

从前，根本不晓得等待的痛苦和滋味，

因为都是别人在等我，

自私的我完全不理会等待者的感受，

兀自沉浸在属于自己的忙碌世界中。

现在换我等你了，

而我也清楚明白得很，

你根本就不晓得我正在等你。

是一种不安定和不确定感在作祟，

心弦开始在动摇和犹豫。

这一次，

我很小心翼翼的，

不再像从前在开始时就一头栽进去，

此刻心湖依旧是平静的。

毕竟，

真的害怕再受伤了。

你是个笨蛋，

而我只是个等待笨蛋的傻子。

笨蛋又岂会知道傻子在等他呢？

傻子依旧傻傻地伫立寒风中鹄候他的春天降临，

面带傻笑地，

他没有放弃。

可怜的他，

根本不晓得笨蛋早已忘了他的存在。

原来，

笨蛋从来就不曾记得他......

简单就是幸福

Sun, 16 Mar 2008 08:12:15 GMT

昨天清晨，在睡眼惺忪的情况下就抹黑赶路上居銮处理一些私事。接近中午时分，肚子不听使唤地向我发出阵阵的讯号声，只好驶着车辆兜兜转转，终于在附近觅得一间看起来比较像样的茶餐室。人生地不熟的，只好将就点，但求能够裹腹也就心满意足了。

饱餐一顿后就静静地呆坐在原位上，东张西望，目光开始扫描及环顾四周的一切景物，似乎在寻找着能让我留下深刻印象的蛛丝马迹。不经意地瞄到，年近四、五十旬的老板和老板娘在和几位看似附近的街坊邻居笑逐颜开地寒暄一番，间中有两、三个小孩子不停地绕着他们的周围追逐嬉戏，玩累了就自己去开冰箱各自挑了喜爱的汽水开心地一口一口地啜饮着，心花怒放之余脸上也不忘露出天真无邪的笑容......映入眼帘和乐融融的画面，即协调又那么地简单自然。当时的我呆了半晌，老实说，我有点羡慕他们，心中不禁感叹道：“我要的生活，原来也就是如此”。

很可悲吧！感叹今天生活在繁忙大都会的我们，所能领悟到的生活真谛竟远不及小地方人民实践在平日的纯朴和简单。如果突然间你问我的生活目标和方向，可能我会很错鄂，因为我根本不晓得该如何回应你这看似再简单不过的问题了。对我而言，我的生活重心除了工作，还是工作。如果没有做工，我的日子显得多么地单调无味，各种调味品都不能取而代之。再往深一层细想，这样我岂不是忽略了身边的很多人与事？

是的，我不是个懂得珍惜眼前幸福的人，视一切所得为理所当然。然而，往往在失去后才来懊悔不已。难道是我想太多，还是庸人自扰？但，换个角度想，如果是一个连最基本的思考都不愿意去做的人，他的生活又岂会多姿多彩？一成不变地重复着相同习惯和动作，日复一日，年复一年，可以预见他的将来是多么地一般，可能更甚于无趣。但，或许这一切对他而言已经足够了，毕竟他要的不外是简单生活、无忧无虑、日子逍遥快活，好不开心！

我们主宰着自己的所有一切思想和言行举止，自己决定了要如何诠释属于自己的生活方式，不论结果好与坏，都怨不了任何人。

回到家，躺在床上，脑子一片空白。不晓得是在发呆还是在沉思？静心而语，我要的生活其实很简单，开开心心、脚踏实地的过每一天。世事又岂能尽如人意，但求无愧于心。宁叫他人负我，也莫让我负他人。这一切，足矣！

依然无题

Mon, 18 Feb 2008 11:43:19 GMT

其实，内心是异常地矛盾。心里是很想他的（请不要问我他是谁，就让它暂时成为我心中的一个小秘密）。可是，因为我不是他，所以我不知道他内心的真正想法。是虚伪的掩饰和伪装？是诚实的坦白和值得信赖？无从稽考，毕竟我不是他肚子里的蛔虫。

对不起，你的心意我感觉不到；你的想法，我无从明了。但，此时此刻，我非常了解自己的意向。而你，却是不得而知了，再一次让我无所适从。即期待又怕受伤害，是我此刻的心情写照。内心深处似颠簸起伏的船只，在没有照明灯的引领下，瓢泊在夜阑人静的深海上，黑夜是你的保护色，不经意的，我宣告触礁。原来，我一直不间断地在寻找可以驻足的海港，让我停歇和依偎的安全感。

不喜欢一个人空荡荡每人挂念的感觉；不喜欢连做个有人爱我的假设也不能；不喜欢回到家一个人独自面对四壁的空虚没落感。

注定，又一次见证了命中注定摆脱不了的纠缠宿命。时常告诉自己要学会勇敢坚强面对，然，知易行难。在历经一次又一次的洗礼后，一如常态般复被打回原形。依旧，我是脆弱的。

无题

Sun, 27 Jan 2008 09:03:40 GMT

近来，一直很想上来写写文章抒发情感，庆幸生活依旧是令人顺心，一切是那么地简单自然，夫复何求？忙碌于工作，已经有一段时日无暇上来这里游走片刻。年关将至，虽然依旧忙碌地补货、进货、点货和做着很多琐碎地细节工作，但是佳节的气氛却带着淡淡地惆怅，才意识到原来很多人都忘了收拾好情绪，准备携带着过年的心情。是经济萧条和不景气所致，抑或是随着年龄的增长，开始对佳节的到来逐渐失去兴趣和当初的热忱了呢？

犹记得小时候，既期待又兴奋地盼望着逢年过节大日子的到来。因为深知会有很多美食让我们大快朵颐一番，农历新年从长辈手中接过红包的那一刻更是笑得合不拢嘴。仔细地臆测着红包钱数目的多寡，兀自高兴。打从出来社会做工，在个人经济独立且经济状况许可下，已经开始有能力利用打工赚来的工资购买自己想吃的、想用的和想要的东西。渐渐地已不再热衷于年复一年的佳节喜庆，更不会垂涎于美味佳肴，新年的压岁钱也逐渐流于传统和形式，已经不再存有任何的实质意义可言。

其实，很喜欢忙碌地生活和做工，对于忙碌工作更是乐此不疲。可能你会说我是一个工作狂或是怪胎。但，如果不能尽情地享受工作和忙碌所带来的快感，那你岂不是一台只为了工作而做的冷血机器人，缺乏了该有的推动力和生命力？其实，另外一个不想停下来的确切原因是，一旦时间出现空隙，脑子里的思绪开始很不安分地持续浮沉着，尽是些莫名奇妙的问题和解答浮出台面，然后感觉竟是那么赤裸裸地空虚和不踏实。你可以说，忙碌是为了伪装我的空虚，我不否认。

每天忙忙碌碌地工作后，回到家最想做的事就是舒服地洗个冷水澡，然后悠闲地背靠在床角看着喜欢的连续剧或偶像剧，沉沦在纯属虚构的幻想世界中。又或者使用手机调正喜爱的音乐频道，一面听着喜欢的音乐，一面翻阅书籍或杂志。陶醉于这种感觉，享受着一个人独处的氛围，同时可以将一整天累积下来的疲惫心情和情绪彻彻底底地沉淀下来。累了，就这样静静地睡去。睡着后，不想有人来打扰，然后安稳地在睡梦中编织缤纷绚丽的梦境。如果你发现我睡着了，请不要叫醒我，因为我不希望连这仅存一丁点的织梦权利也被你剥夺了。

后来，才了解到，无论我在外面多强悍和多能干，内心深处所渴望的不外是简单、平凡且安逸的生活。有个安稳的避风港和温暖的被窝让我可以暂时停下繁忙的步伐，驻足片刻。内心亦会变得满足和踏实许多。

记忆电影重叠体

Sun, 16 Dec 2007 09:52:22 GMT

当短暂和片刻，取代了长久与永恒。才意识到任何人与事是没有所谓的永垂不朽。我早该了解到现实的残酷，但就是不愿意接纳这一切。结果往往已经昭然若揭、不言而喻时，却依旧执迷不悟，不是看不清，而是执著，硬是要强颜欢笑，图以掩饰自己的心虚。亦深知，若果再如此一意孤行，最终必为自己招徕莫大的伤害。朋友说，这又何苦呢？虽然了解个中道理，但已泥足深陷、无法自拔。诚然，简单一句，我就是不甘愿。

剧终人散，脑际盘旋着挥之不去的情感。我是戏子，像上了瘾般全然地投入角色，演绎得浑然忘我。观众散了，置身于空荡荡的舞台中央，无法抽离，我该如何是好？空气中弥漫着浓郁的无奈与无力感。散落一地的是，用心，换来的裂痕与碎片。狼藉一片，遗留下的是不堪。谁还敢说戏子无情呢？如果无情，会有谁比他们更有资格来诠释七情上面的艰角？

感叹！肤浅竟然在瞬间跃身为主流文化。我该何去何从？

战争已经持续了十年，我已无路可退了，只好放手一博。你是伟大的，成全了上万条无辜老百姓的性命，你为他们带来了生机，足可谓之英雄；而你却用沾满血腥的双手终结他们的生命。我的呐喊你听不见、我的哀嚎你看不见，我的撕心裂肺又是否能直透您冻结的内心深处呢？其实，你的双眼早已被你梦想中的乌托邦给蒙蔽，只是我已了解得太迟了。顷刻间，尸横遍野，一片死寂，你为他们带来了解脱；而我的一世英明，被你硬生生地用四千条生命换来了，背信弃义。倦怠，心死了，带着行尸走肉般的身躯苟活下去。原来，兄弟情义换来的竟是千古罪人的枷锁。我恨......但，当我知道你只身犯险时，依旧义无反顾地前往营救。然，我不知，这是你为我精心设计的桥段。如果有选择的权利，我宁愿还是被蒙在鼓里，至少让我欣慰的是为兄弟，你，而战死的。我这一生并没有白活，慷慨激昂但壮志未酬，而今也只落得泪湿满襟。你，又为了我，背负了两条弑人命的重罪。这又何苦呢？宁叫天下人负我，莫让我负天下人。如果还有选择的权利，我宁愿我们继续落草为寇、打家劫舍，因为我深知有粮食大家会一起分，有福同享、有难同当。我们之间不会存在任何的芥蒂与隔阂，一切是那么地安逸平凡，人心也变得简单及单纯多了。后悔，我不该。现下，也只能在九泉之下再续兄弟情了。释然，我还能不原谅你吗？

刀光剑影已不复在，屏住呼吸，等待。

外人乱我兄弟者，视投名状为，必杀之；兄弟乱我兄弟者，视投名状为，必杀之。好一个铁铮铮的汉子，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。安息吧！我们的命本该如此，慈禧太后又怎会倚重外人为自己奠定江山呢？

谎言一旦揭破后，背后暗藏了锋利无比的匕首。一刀刺入心肺，感觉竟是不痛的，只掠过一阵心寒，应声倒下。模糊了的记忆，头昏脑胀有点晕眩，拭干泪水，为下一战备战再度进发。前路茫茫，希望我会在对的时间，遇上对的人。

顿悟

Wed, 05 Dec 2007 12:51:19 GMT

     突然有股莫名的冲动，好想上来这里驻足片刻，留下自己浅显的足迹。不须太用力，只要一点点就好，能够让人感受到，就够了。不想让生命留白，好的、不好的，我都希望能仔细地记录下来。哪怕有朝一日，年老力衰时，至少有段过往的回忆伴我左右。
    不想做个没有记忆的人，亦不想做个遗忘主义的人，没有记忆就表示这辈子，我白活了。无论是痛苦的、甜蜜的、辛酸的、美好的，我都要一并拥有。没有痛苦辛酸的经历，就不足以显现甜蜜美好的滋味。真正懂得生活的人，不是应该如此坦然面对吗？好不好，结果已经不重要，重要的是享受生命中的过程，证明我真正活过。
     如果有一天让你做个抉择，选择是否要接受一封能预知你死期的讯息，请问你会豁然接受吗？甲毅然地回应道：“我不想接受这样的一封讯息，因为在我知道后，我会很难受。“而乙却回答道：“我会欣然地接受它，因为我想知道自己的死期座落在何时。”甲一脸疑惑不解。

乙继续说道：“我希望在得知自己的死期后，还有剩余的一个星期时间让我做准备。我会将前三天的时间用来陪伴我的家人，而仅有的时间就做我喜欢和一直想做的事。可以是读书、逛街、吃饭或旅行......。”

甲这时说话了：“这一点都不难，这些事情都可以在平日的生活中做到啊!"

乙淡淡地回应道：“可是我太忙了，我没有时间。”......道理浅白易懂，我们是不是应该在生活中实践自己喜欢和想做的事？而不是等到死亡来临时才懊悔有很多事情都还来不及做。诚然，易地而处，我也会选择后者。最起码，当死神宣判下一刻是我的死期之际，我可以不带一丁点的遗憾就离开了。因为我想做的、喜欢做的我都尝试过了。人生不是应该如此吗？为什么要跟着别人的步伐复制相同的生活习惯，枯燥乏味地走下去？为什么要一直做着自己不喜欢的事情，只因为别人看到你这么做他们会很开心、很快乐，而你心里却明白得很，你是不快乐的。我会为我自己的人生而活，只要我不愿意，我就不会跟着别人期许的脚步走下去，因为这太累人了。人生已经够苦短了，何苦还要如此折腾自己呢？

人，是应该为自己而活的，只要你不违背道德、良心的规范或尽干些伤天害理的勾当。你，是有权利选择你自己响往的生活，前提是你必须为你自己的决定负责。只因为不想让自己不开心，于是乎，我选择了一条让自己更开心的路，但求无怨无悔地走下去。对我而言，这已经足够了。

我不配

Wed, 21 Nov 2007 12:40:25 GMT

昨天，和一位老朋友在喝茶聊天时提到，部落格是一个抒发情感的良好管道，我们都很有默契地点了点头。也只有在心烦意乱、满腹心事又无处宣泄的时候，才会想要上来这里抒发一下个人情感。

总认为自己是个心思复杂的怪人，别人认为不可能办到的事情，越是一意孤行执意要做到；别人认为最简单不过的事情，越是硬要往里头钻牛角尖，这就是我。很多时候我都不了解自己，如果你了解我，请你告诉我。

一直以为，我已经释怀了，原来一切都只是我的以为。我知道我根本无法在短时间内将你彻底放下。开始意识到自欺欺人一点都不好过，殊不知已经不自觉地学会开始伪装自己了。不喜欢，不想久浸于社会洪流中而逐渐迷失真我，我想要做回原始的自己。

真的很想你，内心有多难受也只有自己了解。

不想让你知道，因为我知道你一点都不在乎。

如果让我知道你的不屑，我会难过、会心痛。

所以，我选择默默地独自承受......

由衷地希望你早日找到理想中的他，只要知道你的生活过得开心，我也会为你的快乐而快乐。少了一种熟悉感，也可以说是少了一种习惯。开始有点茫然，不知该何去何从，原来这些日子我的生活是为你而活的。少了和你的接触，时间和空间有了空档，是该朝自己的人生方向和目标再努力进发的时候了。少了对你的牵挂，有了更多的时间作思考。只知道，少了很多很多关于你的。

但，我的心中还是少不了留下一点点的不舍和遗憾。

心痛

Fri, 16 Nov 2007 13:43:14 GMT

一直以为和从前的自己比较起来，现在的我是坚强的，面对任何困难和挫折都能积极地寻求解决方案。唯独......在爱情面前我竟显得如此脆弱和不堪一击。内心的惶恐和无助也只有亲身经历了才能了解到何谓“切身之痛”。感觉是前所未有的空虚，像是被一种不知名的无形怪物淘空般失去了依靠。害怕，未曾有过的害怕，害怕一个人独处的感觉、害怕回到家又是独自面对四面墙的落寞感。一间屋子，里面住着一个空荡荡的我，很空、很空......。

亦数不清反复以泪洗脸了好几次，哭了又停、停了又哭，只知道当心情平复后感觉有点麻木，之后一次又一次地痛哭，是无数次的痛苦和甜蜜记忆的夹杂，刻苦铭心，剩下的是心痛，真的很痛。我知道这次我是真的把感情放下去了。也只有曾经深爱过的人，才能感同身受；如果你不了解，因为你不曾用心去深爱过某人。

豁然开窍了，我不能再为没有结果的爱情执著，是该振作的时候了。朋友的问候、鼓励、支持和陪伴成为我最大的推动力，让我更有勇气走下去。是你说过，我哭的时候你会陪我一起哭，我笑的时候你会陪我一起笑，在我最需要关怀的时候雪中送炭般让我深深感动不已。是你说过，男人要信守自己的誓言和承诺，绝对不能背叛自己说过的言语，让我更坚定自己的立场毅然地走下去。是你，在我最需要人陪伴的时候，一起把酒言欢，不断地开解我，让我不安定的心暂时有了一个停泊的港口。而你，在我工作忙碌时，每天都陪我一起吃晚餐，以前我会不屑你的陪伴，但此时此刻却是迫切地需要。谢谢你、你和你，陪我渡过这段不为人知的煎熬岁月。他亦是你、你和我三人之间不能说的秘密，是一辈子的秘密。对我而言，甜蜜+痛苦=永恒的回忆，S谢谢你所给予我的快乐且短暂的时光，他将会成为我生命中不可磨灭的记忆。你会是我记忆里一部分，是无可取代的。

今天终于提起了勇气上来部落格编辑文章，不想再自甘堕落和沉沦下去。失去了你，但身边还是有很多关心我的朋友和亲人，不想他们再为我感到忧心了。朋友们，我会振作起来的，有了你们精神上的鼓励和支持，我会很快没事的。

时过境迁，蓦然回首，他或许只是我生命中的一小段插曲，我的主题曲会让所有人陪我一起见证。成长过程中的历练是我成功最大的原动力，我会勇敢地迈步前进。时间不允许我再让他孤军奋战，它要我与时并进。

朋友们，谢谢你。

习惯

Wed, 07 Nov 2007 13:52:11 GMT

最近，生病了，喉咙非常地不舒服，疼痒难挡，是天天骂员工所带来的报应吧！或许员工们都在暗地里笑骂道：“谁叫你时常骂我，活该”。天晓得，我又不是他们肚里的蛔虫。纵然果真如此，我亦会淡淡地一笑置之。习惯了，我还能怎样！这就是管理层的悲哀。但老板却说道：“是因为嘴唇时常缺少了水分的滋润和保湿所致”，嘱咐我应该多喝水和吃药，早点上床休息。其实，他心中的如意算盘也早已不言而喻了......“你最好不要跟我生病，然后拿MC而不来上班”。这又是打工一族的悲哀，生病了却未必享有应得的医药福利。没关系，真的已经习惯了。

习惯，不晓得从何年何月起已经开始习惯了上班的生活。有苦亦有乐，但乐在其中，懂得为沉闷的工作生活添加少许的调味剂，生活自然也变得更加有趣，不会死板板地一成不变。庆幸自己是个乐见改变之人，生活才不致于枯燥乏味。

我喜欢，甚至于享受现阶段的工作生活。对于常人所无法接受的工作时数，我亦坦然接受了。这是一份充满挑战性及存在很多不确定变数的工作，它让我不间断地学习及成长。最起码，我得到了我想要的。同时在工作上和生活上所学的、所经历的和所体会的一切也成就了今天的我。所以，我会把握拥有的一切，因为深知这一切得来不易。毕竟，失去的也已经太多了，我更应该懂得珍惜。

暗恋

Sun, 28 Oct 2007 13:25:21 GMT

渐渐意识到自己开始迷恋上了电脑，更确切地说是喜欢上了网络世界。原来我的生活已经开始和它密不可分了。

还记得年少轻狂的我，对于虚拟的网络世界总是摆出一幅冷漠和事不关己的态度，总是认为这辈子不可能会沉溺于这天马行空和不切实际的幻想世界。但，我终于还是泥足深陷了，在这里能够为所欲为地把我心里所想的、嘴里想说的化作字里行间的文字，一字一字仔细记录下自己的心情感受。殊不知在将来的某年某月，可以慢慢地咀嚼回味过往的荒唐事迹和心路旅程，细数逝去的岁月年华。

其实，很抗拒做抉择，俳徊在取与舍之间的决定，又再一度暴露了自己优柔寡断的一面。我总是告诉自己，现实是残酷的，无论喜欢与否，身陷其中的我还是得接受及面对它。逃避，一种很熟悉的味道，但它不再是属于我的专利权。还是坦然地面对一切，别再自欺欺人了。

因工之故，我来到了士乃，否则今天的我也不可能会接触到网络科技资讯所带来的便利。很高兴亦很庆幸，在这里找回了自己阔别多年的老朋友，同时也结交了一些新朋友。新朋友，因为你们不了解我的生活背景和经历过的遭遇，所以我能够很放心地把话匣子打开，无所不谈，尽情地徜徉在虚拟的网络世界中。因为缘分我们才认识彼此，所以我会珍惜这一切。开始幻想自己是否有朝一日，能够像日剧中的经典浪漫爱情故事般，寻找到属于自己的网路情人。幻想终究是幻想。。。

心情日记

Wed, 24 Oct 2007 12:18:47 GMT

从来没有想过自己会有上来编辑文章的一天。

今天的心情是非常地郁闷，也只有我自己知道究竟是发生了什么事。我一改习性，把平日最爱浏览的某些网站一一从我的最爱名单里删除，原来感觉竟是如此地空虚，仿佛是少了一种熟悉感。已经很久没有试过心情如此低沉了，纳闷，是庸人自扰吧！

自认对于处理生活中各种大小事都是非常地有把握和果断，惟独面对个人情感时却总是显得乏力和束手无策。每每在处理自己的感情时，似乎都很难取得一个良好的平衡点。原来，在爱情面前，我只是个思想不成熟的小伙子。经历的事情多了，看到及了解到的真相也相应增加，才知道原来我所渴望的是简简单单的生活。我宁愿甘于平凡，或许这样的日子我会过得更开心。

来到这个世界上，等同于我们接受了上天所安排的命运和缘分。适者生存，谁能活得越精彩，谁就是最后的大赢家。而我偏偏注定是个输家。