Vincent Chee's space

     带着即期待又兴奋的心情，下意识地迅速遥控着手中的滑鼠，搜索着中国境内博客的共享空间，主观地凭借自己的喜好，逐一点击图以网罗优秀的儒雅之士或文学狂热分子，殊不知自身已经陷入疯狂状态，久久不能自已。热情的你们给了我非常积极的回应，用行动加入了我的朋友名单之中。意料之外的收获是，很多西方国家的男男女女都竞相邀约我至他们的朋友席位中就坐，开心、兴奋、纳闷和惊讶之情尽显无遗。托幸运女神的眷顾，朋友名单中的人数在短短两天内由原先的四十余人暴增至目前的四百八十多人。难以置信，除了讶异还是讶异！朋友之中，该属我史无前例了，破天荒地干下这么疯狂的举动和创举。后来才了解到，原来网络世界是可以如此把玩的，提供了无限想象的创意思考和学习空间让你驰骋与翱翔其中。

    祖先从中国飘洋过海来到我生长和成长的这个国家定居，但却丝毫无损我对中华文化、文字、中国历史和民间艺术的热爱。似一根无形的绳索牵引着对异地中国的情结，犹如心脏和血脉的贯连密不可分。

       昨天清晨，在睡眼惺忪的情况下就抹黑赶路上居銮处理一些私事。接近中午时分，肚子不听使唤地向我发出阵阵的讯号声，只好驶着车辆兜兜转转，终于在附近觅得一间看起来比较像样的茶餐室。人生地不熟的，只好将就点，但求能够裹腹也就心满意足了。

     饱餐一顿后就静静地呆坐在原位上，东张西望，目光开始扫描及环顾四周的一切景物，似乎在寻找着能让我留下深刻印象的蛛丝马迹。不经意地瞄到，年近四、五十旬的老板和老板娘在和几位看似附近的街坊邻居笑逐颜开地寒暄一番，间中有两、三个小孩子不停地绕着他们的周围追逐嬉戏，玩累了就自己去开冰箱各自挑了喜爱的汽水开心地一口一口地啜饮着，心花怒放之余脸上也不忘露出天真无邪的笑容......映入眼帘和乐融融的画面，即协调又那么地简单自然。当时的我呆了半晌，老实说，我有点羡慕他们，心中不禁感叹道：“我要的生活，原来也就是如此”。 

    很可悲吧！感叹今天生活在繁忙大都会的我们，所能领悟到的生活真谛竟远不及小地方人民实践在平日的纯朴和简单。如果突然间你问我的生活目标和方向，可能我会很错鄂，因为我根本不晓得该如何回应你这看似再简单不过的问题了。对我而言，我的生活重心除了工作，还是工作。如果没有做工，我的日子显得多么地单调无味，各种调味品都不能取而代之。再往深一层细想，这样我岂不是忽略了身边的很多人与事？

     是的，我不是个懂得珍惜眼前幸福的人，视一切所得为理所当然。然而，往往在失去后才来懊悔不已。难道是我想太多，还是庸人自扰？但，换个角度想，如果是一个连最基本的思考都不愿意去做的人，他的生活又岂会多姿多彩？一成不变地重复着相同习惯和动作，日复一日，年复一年，可以预见他的将来是多么地一般，可能更甚于无趣。但，或许这一切对他而言已经足够了，毕竟他要的不外是简单生活、无忧无虑、日子逍遥快活，好不开心！

     我们主宰着自己的所有一切思想和言行举止，自己决定了要如何诠释属于自己的生活方式，不论结果好与坏，都怨不了任何人。

     回到家，躺在床上，脑子一片空白。不晓得是在发呆还是在沉思？静心而语，我要的生活其实很简单，开开心心、脚踏实地的过每一天。世事又岂能尽如人意，但求无愧于心。宁叫他人负我，也莫让我负他人。这一切，足矣！

      其实，内心是异常地矛盾。心里是很想他的（请不要问我他是谁，就让它暂时成为我心中的一个小秘密）。可是，因为我不是他，所以我不知道他内心的真正想法。是虚伪的掩饰和伪装？是诚实的坦白和值得信赖？无从稽考，毕竟我不是他肚子里的蛔虫。

      对不起，你的心意我感觉不到；你的想法，我无从明了。但，此时此刻，我非常了解自己的意向。而你，却是不得而知了，再一次让我无所适从。即期待又怕受伤害，是我此刻的心情写照。内心深处似颠簸起伏的船只，在没有照明灯的引领下，瓢泊在夜阑人静的深海上，黑夜是你的保护色，不经意的，我宣告触礁。原来，我一直不间断地在寻找可以驻足的海港，让我停歇和依偎的安全感。

     不喜欢一个人空荡荡每人挂念的感觉；不喜欢连做个有人爱我的假设也不能；不喜欢回到家一个人独自面对四壁的空虚没落感。

     注定，又一次见证了命中注定摆脱不了的纠缠宿命。时常告诉自己要学会勇敢坚强面对，然，知易行难。在历经一次又一次的洗礼后，一如常态般复被打回原形。依旧，我是脆弱的。

      近来，一直很想上来写写文章抒发情感，庆幸生活依旧是令人顺心，一切是那么地简单自然，夫复何求？忙碌于工作，已经有一段时日无暇上来这里游走片刻。年关将至，虽然依旧忙碌地补货、进货、点货和做着很多琐碎地细节工作，但是佳节的气氛却带着淡淡地惆怅，才意识到原来很多人都忘了收拾好情绪，准备携带着过年的心情。是经济萧条和不景气所致，抑或是随着年龄的增长，开始对佳节的到来逐渐失去兴趣和当初的热忱了呢？

      犹记得小时候，既期待又兴奋地盼望着逢年过节大日子的到来。因为深知会有很多美食让我们大快朵颐一番，农历新年从长辈手中接过红包的那一刻更是笑得合不拢嘴。仔细地臆测着红包钱数目的多寡，兀自高兴。打从出来社会做工，在个人经济独立且经济状况许可下，已经开始有能力利用打工赚来的工资购买自己想吃的、想用的和想要的东西。渐渐地已不再热衷于年复一年的佳节喜庆，更不会垂涎于美味佳肴，新年的压岁钱也逐渐流于传统和形式，已经不再存有任何的实质意义可言。

      其实，很喜欢忙碌地生活和做工，对于忙碌工作更是乐此不疲。可能你会说我是一个工作狂或是怪胎。但，如果不能尽情地享受工作和忙碌所带来的快感，那你岂不是一台只为了工作而做的冷血机器人，缺乏了该有的推动力和生命力？其实，另外一个不想停下来的确切原因是，一旦时间出现空隙，脑子里的思绪开始很不安分地持续浮沉着，尽是些莫名奇妙的问题和解答浮出台面，然后感觉竟是那么赤裸裸地空虚和不踏实。你可以说，忙碌是为了伪装我的空虚，我不否认。

      每天忙忙碌碌地工作后，回到家最想做的事就是舒服地洗个冷水澡，然后悠闲地背靠在床角看着喜欢的连续剧或偶像剧，沉沦在纯属虚构的幻想世界中。又或者使用手机调正喜爱的音乐频道，一面听着喜欢的音乐，一面翻阅书籍或杂志。陶醉于这种感觉，享受着一个人独处的氛围，同时可以将一整天累积下来的疲惫心情和情绪彻彻底底地沉淀下来。累了，就这样静静地睡去。睡着后，不想有人来打扰，然后安稳地在睡梦中编织缤纷绚丽的梦境。如果你发现我睡着了，请不要叫醒我，因为我不希望连这仅存一丁点的织梦权利也被你剥夺了。

     后来，才了解到，无论我在外面多强悍和多能干，内心深处所渴望的不外是简单、平凡且安逸的生活。有个安稳的避风港和温暖的被窝让我可以暂时停下繁忙的步伐，驻足片刻。内心亦会变得满足和踏实许多。

     当短暂和片刻，取代了长久与永恒。才意识到任何人与事是没有所谓的永垂不朽。我早该了解到现实的残酷，但就是不愿意接纳这一切。结果往往已经昭然若揭、不言而喻时，却依旧执迷不悟，不是看不清，而是执著，硬是要强颜欢笑，图以掩饰自己的心虚。亦深知，若果再如此一意孤行，最终必为自己招徕莫大的伤害。 朋友说，这又何苦呢？虽然了解个中道理，但已泥足深陷、无法自拔。诚然，简单一句，我就是不甘愿。

     剧终人散，脑际盘旋着挥之不去的情感。我是戏子，像上了瘾般全然地投入角色，演绎得浑然忘我。观众散了，置身于空荡荡的舞台中央，无法抽离，我该如何是好？空气中弥漫着浓郁的无奈与无力感。散落一地的是，用心，换来的裂痕与碎片。狼藉一片，遗留下的是不堪。谁还敢说戏子无情呢？如果无情，会有谁比他们更有资格来诠释七情上面的艰角？

     感叹！肤浅竟然在瞬间跃身为主流文化。我该何去何从？

     战争已经持续了十年，我已无路可退了，只好放手一博。你是伟大的，成全了上万条无辜老百姓的性命，你为他们带来了生机，足可谓之英雄；而你却用沾满血腥的双手终结他们的生命。我的呐喊你听不见、我的哀嚎你看不见，我的撕心裂肺又是否能直透您冻结的内心深处呢？其实，你的双眼早已被你梦想中的乌托邦给蒙蔽，只是我已了解得太迟了。顷刻间，尸横遍野，一片死寂，你为他们带来了解脱；而我的一世英明，被你硬生生地用四千条生命换来了，背 信 弃 义。倦怠，心死了，带着行尸走肉般的身躯苟活下去。原来，兄弟情义换来的竟是千古罪人的枷锁。我恨......但，当我知道你只身犯险时，依旧义无反顾地前往营救。然，我不知，这是你为我精心设计的桥段。如果有选择的权利，我宁愿还是被蒙在鼓里，至少让我欣慰的是为兄弟，你，而战死的。我这一生并没有白活，慷慨激昂但壮志未酬，而今也只落得泪湿满襟。你，又为了我，背负了两条弑人命的重罪。这又何苦呢？宁叫天下人负我，莫让我负天下人。如果还有选择的权利 ，我宁愿我们继续落草为寇、打家劫舍，因为我深知有粮食大家会一起分，有福同享、有难同当。我们之间不会存在任何的芥蒂与隔阂，一切是那么地安逸平凡，人心也变得简单及单纯多了。后悔，我不该。现下，也只能在九泉之下再续兄弟情了。释然，我还能不原谅你吗？

      刀光剑影已不复在，屏住呼吸，等待。

     外人乱我兄弟者，视投名状为，必杀之；兄弟乱我兄弟者，视投名状为，必杀之。好一个铁铮铮的汉子，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。安息吧！我们的命本该如此，慈禧太后又怎会倚重外人为自己奠定江山呢？

     谎言一旦揭破后，背后暗藏了锋利无比的匕首。一刀刺入心肺，感觉竟是不痛的，只掠过一阵心寒，应声倒下。模糊了的记忆，头昏脑胀有点晕眩，拭干泪水，为下一战备战再度进发。前路茫茫，希望我会在对的时间，遇上对的人。

     突然有股莫名的冲动，好想上来这里驻足片刻，留下自己浅显的足迹。不须太用力，只要一点点就好，能够让人感受到，就够了。不想让生命留白，好的、不好的，我都希望能仔细地记录下来。哪怕有朝一日，年老力衰时，至少有段过往的回忆伴我左右。
    不想做个没有记忆的人，亦不想做个遗忘主义的人，没有记忆就表示这辈子，我白活了。无论是痛苦的、甜蜜的、辛酸的、美好的，我都要一并拥有。没有痛苦辛酸的经历，就不足以显现甜蜜美好的滋味。真正懂得生活的人，不是应该如此坦然面对吗？好不好，结果已经不重要，重要的是享受生命中的过程，证明我真正活过。
     如果有一天让你做个抉择，选择是否要接受一封能预知你死期的讯息，请问你会豁然接受吗？甲毅然地回应道：“我不想接受这样的一封讯息，因为在我知道后，我会很难受。“而乙却回答道：“我会欣然地接受它，因为我想知道自己的死期座落在何时。”甲一脸疑惑不解。

乙继续说道：“我希望在得知自己的死期后，还有剩余的一个星期时间让我做准备。我会将前三天的时间用来陪伴我的家人，而仅有的时间就做我喜欢和一直想做的事。可以是读书、逛街、吃饭或旅行......。”

甲这时说话了：“这一点都不难，这些事情都可以在平日的生活中做到啊!"

乙淡淡地回应道：“可是我太忙了，我没有时间。”......道理浅白易懂，我们是不是应该在生活中实践自己喜欢和想做的事？而不是等到死亡来临时才懊悔有很多事情都还来不及做。诚然，易地而处，我也会选择后者。最起码，当死神宣判下一刻是我的死期之际，我可以不带一丁点的遗憾就离开了。因为我想做的、喜欢做的我都尝试过了。人生不是应该如此吗？为什么要跟着别人的步伐复制相同的生活习惯，枯燥乏味地走下去？为什么要一直做着自己不喜欢的事情，只因为别人看到你这么做他们会很开心、很快乐，而你心里却明白得很，你是不快乐的。我会为我自己的人生而活，只要我不愿意，我就不会跟着别人期许的脚步走下去，因为这太累人了。人生已经够苦短了，何苦还要如此折腾自己呢？

      人，是应该为自己而活的，只要你不违背道德、良心的规范或尽干些伤天害理的勾当。你，是有权利选择你自己响往的生活，前提是你必须为你自己的决定负责。只因为不想让自己不开心，于是乎，我选择了一条让自己更开心的路，但求无怨无悔地走下去。对我而言，这已经足够了。